Dieci regole d'oro per uscire con mia figlia

... by un papà

Regola n. 1 Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola n. 2 Non toccare mia figlia davanti a me. Mai. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere e tagliare.

Regola n. 3 Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino sempre al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola n. 4 Sono certo che ti è già stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può anche uccidere. Lascia dunque che ti chiarisca meglio il concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.

Regola n. 5 Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto”.

Regola n. 6 Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. A parte il fatto che non capisco quindi perché, con tutte le ragazze che avresti potuto avere, hai deciso di rompere i maroni a me e alla mia bambina, questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che hai cominciato ad uscire con lei continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. E molto.

Regola n. 7 Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia finalmente appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e a lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere anche più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile, tipo cambiarmi l’olio alla macchina?

Regola n. 8 Sappi che i seguenti posti non sono assolutamente adeguati per un appuntamento con mia figlia:1. Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.2. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.3. Luoghi dove c’è poca luce.4. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria.5. Luoghi dove la temperatura ambiente sia abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra indumento che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo (quest’ultimo allacciato fino alla gola).I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.Le partite di hockey sono okay.Case di persone anziane vanno ancora meglio.

Regola n. 9 Abbi paura. Abbi molta paura. Sappi che ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Subito dopo devi dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c’è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Regola n. 10 Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo uomo di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e ormai sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai una, e solo una, possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ricordati che posseggo un fucile, una vanga e due ettari di prato dietro casa. Ti consiglio quindi caldamente di non cercare mai di imbrogliarmi.